Fantasía en el Caribe.

M: -Y jusssto anuncian el ganador del Quini 6.
S: -¿¿Del Quini 6?? No no, en el Caribe no hay Quini 6.
M: -Bueno, del Quini Caribe. Y me lo gané yo! Y grito "soy millonaria, soy millonaria". Y viene una persona con un gorro como los millonarios mafiosos.
S: -No los conozco.
M: -Y me entrega muchos maletines con dólares.
S: -No, ¿por qué con dólares y no pesos?
M: -Porque ahí pagan en dolares. Y te compro un juguito y te lo doy. Y un bronceador.
S: -Una mierda tu imaginación.
M: -Después sale una luna enorme enorme de queso, como cuando eramos chiquitas.
S: -Y te metes al mar, de noche?
M: -Noooo, hace frió. VOS te estás metiendo al mar.
S: -Bueno :|
M: -Y ahí contrato una nave espacial para ir a probar la luna y te llevo, y metemos la mano y nos comemos un pedazo de queso lunar.
S: -¿Por qué me llevas a la luna y no a la fiesta?
M: -Porque quería que me acompañes.
S: -Que te acompañe uno de tus sirvientes!
M: -¿No me querés acompañar a la luna?
S: -No
M: -Sos re chota.
S: -Andá a cagar
M: -Ojalá te peles toda.

Las peras se piden al peral.

 

S: que mañana te sea leve

M: si, que me sea leve y que viaje sentada
S: la aspiracion del dia: viajar sentada
M: si, me estoy volviendo conformista. Hay que pedirle peras al peral.
S: prefiero manzana
M: bueno, entonces hay que pedirle manzanas al manzano.
(...)
M: ya tengo el budita. Era algo que queria hace mucho tiempo. Pero mi hermana quiere que lo saque porq dice que se da vuelta solo.
S: aiii, sacalo
M: no,pero nada que ver, yo lo estoy vigilando, y siempre esta como lo dejo.
S: yo lo estoy vigilando jajjajaj
M: Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado. El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.
S: vos te das cuenta no? si analizamos, viajar sentada, lo que querias hace mucho tiempo era un budita, vigilando a un muñeco, te das cuenta no? estas en trance y te salio todo eso.
M: pará, que lo vigilo es posta eh, cada tanto lo miro a ver para donde mira.
S: es q se q si, te imagino
M: lpm
S: tenes una vida demasiado emocionante. Tenemos
M: ah, gracias por incluirte.

(...)

.Mauge.: che... acabo de descubrir que no es buda, ese gordito simpatico que toda la vida pense que era buda. No era
S: PARA PARA, PONELE PAUSA,pausa pausa PAUSA
M: voy a poner una nueva filosofia, la vamos a llamar la filosofia de las manzanas, porq la vida es una manzana.
S: a ver... sigo haciendo el analisis d nuestras, tu, mi vida, y lo que siempre quisiste era un buda, la tipica imagen, el pelado sentado, y lo conseguiste. Y luego te diste cuenta que no era, y ahora resulta que lo que siempre quisiste, ni siquiera era eso, que lo que querías ni sabias qué era...

Si tenes llagas no es mi culpa, yo tengo 4.

Mauge: -Igual no puedo hablar mucho porque tengo tres llagas en la boca, osea no una, tres.
Anto: -Qué tenes? Tres llaves? Ahí me mandaste otro, a ver que dice, si dice algo mas coherente...
Mauge: -Cómo voy a tener tres llaves en la boca? Llagas, tengo llagas. Como la propaganda de oralsonee.
Anto: -Me parecía, igual, digo, osea, de vos se puede esperar que tengas tres llaves en la boca... sos de experimentar cosas extrañas.
Mauge: -Tarada.
Anto: -Encontraste el tema? Podrías ver el capítulo de hoy y de ahí buscar la parte en la cual dicen el tema.
Mauge: -No enconté el tema... y no encontré el capítulo, no encontré nada. Te crees que no se me ocurrió buscar el capítulo?? Jimmy Neutron.
Anto: -Es lo mínimo que podía esperar que no se te ocurra buscar el capítulo, primero que sos la unica persona que habla así como que tiene una llaga y (palabras inentendibles).
Mauge: -Hablás como gangosa. Y te hacés la graciosa. Quién sos? José María Listorti?
Anto: -(En gangoso) No, no soy José María Listorti, soy Anto Pincín y tengo una amiga tan tonta que siempre tiene un problema en su dentadura bucal (?), entonces si tenes tres llagas no es mi culpa, si? yo tengo cuatro.